Gute Witze, Schlechte Witze

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    Ein Jude und ein Offizier sitzen in einem Zug*; der Jude isst einen Hering. „Sag, Jud, warum seid ihr Juden so schlau?“ „Ganz einfach, Herr Offizier, wenn wir Heringe essen, essen wir auch die Gräten mit.“ Der Offizier kauft dem Juden daraufhin die Gräten ab und würgt sie herunter. Nach einer Weile sagt er: „Jud, Du hast mich beschissen. Für das Geld hätte ich mir einen ganzen Hering kaufen können!“ „Seht ihr, Herr Offizier, es wirkt schon!“

    Mendels ältester Sohn ist zum Christentum konvertiert. Der fromme jüdische Vater ist verzweifelt und weiß nicht, was er tun soll. Da spricht nun Gott selbst mit ihm: „Was weinst Du, Mendel?“ – „Soll ich etwa nicht weinen, mein Sohn hat sich taufen lassen!“ – „Aber Mendel, meiner doch auch!“ – „Und was hast Du gemacht?“ – „Ein neues Testament!“

    “Was soll man von einem Goi halten? – Abstand!“

    Der bärtigste zum Schluss

    Ein Jude kommt zum Metzger, zeigt auf einen Schinken und sagt: “Ein Kilo von diesem Fisch, bitte!“ „Das ist Schinken!“ – „Es ist mir egal, wie der Fisch heißt!“

    4 Mal editiert, zuletzt von jo (11. April 2024 um 20:36) aus folgendem Grund: Ein Beitrag von jo mit diesem Beitrag zusammengefügt.

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    Ein Österreicher und ein Australier sitzen auf einer Parkbank.

    Da fragt der Australier den Österreicher: "Gibt es bei euch auch Kängurus?"

    Der Österreicher fragt zuckend "was ist das denn?

    Da antwortet der Australier: "das sind Tiere die auf dem Schwanz sitzen!"

    Da meint der Österreicher: "Achso! Bei uns heissen die Sackratten!"

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    In der Kneipe im neunten Stock sitzen zwei Typen an der Bar.

    Der eine "Willst mal was ganz Verrücktes sehen?" Der andere nickt... Der erste geht zum Fenster, macht es auf, steigt aufs Fensterbrett und springt ab. Er flattert ein bisschen durch die Lüfte, landet auf dem Fensterbrett, steigt herab und geht wieder zu seinem Bier.

    Der andere "Irre, wie geht denn das?"

    "Ist ganz einfach, probiers mal selbst..."

    Der andere geht nun auch ans Fenster, öffnet es, steigt aufs Fensterbrett, springt ... und landet auf deder Straße. Tot, klar.

    Darauf der Wirt zum Ersten: "Weißt Superman, wenn Du besoffen bist, bist echt a Arschloch!"

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    Ein orthodoxer Rabbiner spielte sehr gerne Golf. Er hatte nur ein Problem: am Sabbat durfte er nicht spielen. Also wartete er auf den Sonntag.

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    Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist schließlich König.

    Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

    "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
    "Na ja, so alles Mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
    Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
    "Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
    "Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
    "Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."

    Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.

    Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.

    Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

    Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde."

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    Apropos Wette:

    Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
    "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt."
    Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
    "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
    Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.

    "Danke," sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

    Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?"
    Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
    "Danke," sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: "Also gut, was ist die Antwort?"

    Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!

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    Bin zwar kein Freund der Kirche, aber da musste ich schmunzeln:


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    „Wie gehts?"

    "Stell dir vor, du bist ein Hopfen und fährst freudig zu einer Brauerei und kommst als Oettinger Export wieder raus. Als wäre das nicht widerwärtig genug, trinkt dich auch noch irgendein Manfred und schifft dich hinterm Autoscooter wieder aus, während Pur läuft.“

    „Alter!“

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    Neulich in den Kontaktanzeigen gelesen. Suche Typ mit Pferdeschwanz.


    Da hab ich Glatzkopf doch gleich mal hingeschrieben…

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    Drei Mäuse sitzen gemeinsam beim Bier und geben gegenseitig an. Die erste Maus erzählt: „Ich bin vielleicht cool drauf. Ich stehle immer den Käse und mache am Fallenbügel der Mausefalle Krafttraining!“ Sagt die zweite Maus: „Das ist nichts gegen mich! Wenn bei uns Rattengift verstreut ist, dann hol ich mir eine Rasierklinge und einen Spiegel und zieh mir erst mal eine Linie!“ Nachdem die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: „Na, Du bist offensichtlich nicht so cool wie wir, was?“ Darauf sagt die dritte Maus: „Ihr langweilt mich – ich geh jetzt mal die Katze bumsen!“