Gute Witze, Schlechte Witze

Lehrerin: 5 Vögel sitzen auf einem Ast. Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?

Fritzchen: Keiner, Frau Lehrerin.

Lehrerin: Aber wieso denn, Fritzchen?

Fritzchen: Durch den Schuss schrecken sich alle andren und fliegen davon.

Lehrerin: Super Fritzchen, deine Art zu denken gefällt mir.

Fritzchen: Ich habe auch ein Rätsel für Sie. Drei Frauen sitzen im Eiscafe. Die eine lutscht ihr Eis, die andre beisst ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der Frauen ist verheiratet?

Lehrerin (rot im Gesicht): Die, die es in den Mund nimmt?

Fritzchen: Nein, die mit dem Ehering! Aber die Art wie Sie denken, gefällt mir auch ...

Sie: Schatz, würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?

Er: Aber meine Süße, dafür musst Du doch nicht extra sterben......

"Mir ist ein Ding passiert", sagte Bernd zu seinem Kumpel, als er aus dem neuen Mercedes stieg.
"Ich stehe an der Autobahn und trampe, als eine wunderschöne Frau mit ihrem Mercedes anhält.
Sie nimmt mich mit und fährt auf einen Parkplatz, wo sie sich bis auf den Slip auszieht und dann sagte sie:
"Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!" Da habe ich den Mercedes genommen!

Sagt sein Kumpel: "Das war sehr klug von dir. Wer weiß, ob dir ihre Klamotten gepasst hätten!"

In einer Wirtschaft sitzen zwei Männer. Einer davon sieht recht betrübt aus. Da fragt der andere Mann: "Na? Was machen Sie denn für ein Gesicht?"

Daraufhin der andere: "Ach, wissen Sie, ich werde seit meiner Kindheit wegen meinem Namen gehänselt. Das macht mich fertig. Und das hat sich bis heute nicht geändert."

Der erste Mann fragt nun: "Warum? Wie heißen Sie denn?"

"Ich heiße Josef Puff."

"Oh, ich verstehe das. Aber gehen Sie doch mal zu unserem Pfarrer hier, der ist ein fähiger Mann. Lassen Sie sich doch umtaufen!"

"Das mache ich, das werde ich tun."

Der Mann namens Josef Puff bedankt sich und verlässt die Wirtschaft.

Zwei Wochen später sitzen nun beide Männer wieder zufällig in der Wirtschaft, die Stimmung ist nun erheblich besser. Da fragt der erste Mann dann ganz wissbegierig nach: "Und? Hat unserer Pfarrer Sie nun umgetauft?"

"Hach, das ist eine Geschichte: zuerst war ich hier beim Pfarrer. Der sagte, er sei dafür nicht zuständig. Ich solle doch weiter zum Bischof, der tauft um. Also bin ich zum Bischof und sagte, ich heiße Josef Puff und möchte mich umtaufen lassen. Der Bischof winkte ab und sagte, er sei für solche Dinge nicht zuständig, ich solle doch nach Rom zum Papst fahren. Also bin ich nach Italien nach Rom gefahren, zum Papst."

"Und nun? Hat der Papst Sie nun umgetauft?"

"Ja, natürlich."

"Und wie heißen Sie jetzt?"

"Giuseppe Bordello."

Wie heißt ein tanzender und singender Vulkanforscher?

Mister Lava Lava.

Die Frau des Jägers bekommt Drillinge.

Sagt der Jäger: Da ist mir aber ein guter Schuss gelungen.

Meint die Hebamme: Ja, aber Sie sollten den Lauf mal putzen. Die Kinder sind alle schwarz ...

Preisfrage
Was wiegt schwerer
Ein kilo eisen oder ein kilo federn????

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.

Nach dem Essen meint sie: Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir.

Gesagt, getan und dort geht's erst richtig ab.

Spät in der Nacht meint er: Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?

Klar. Dort in der oberen Schublade.

Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht.

Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: Wo warst du? Was hast du gemacht?

Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zu Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt.

Fängt sie schallend an zu lachen und meint: Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr ...

Habe gerade gesehen, wie ein kleiner Junge beim Fußballspielen 3x gestürzt ist und danach jedes Mal ohne Tränen weggelaufen ist.

Profi wird der schon mal nicht ...

Trump stirbt und muss - Oh Wunder - in die Hölle. Dort darf er sich aber aufgrund seiner Bedeutung ein Zimmer aussuchen.

Im ersten Zimmer trifft er auf Obama, der immer wieder in ein Schwimmwesten voller Bier springen möchte. Bis er auf der Oberfläche aufschlägt, verwandelt sich das Bier aber in Scheiße "Das ist nichts für mich, zeig mir das nächste Zimmer!"

Im zweiten Zimmer hockt George Dabbljuh Bush. Er schiebt wie einst König Sisyphos ständig einen Stein nach oben der ihm im letzten Moment wieder entgleitet. Trump: "Das ist mir zu anstrengend, zeig mir mal das letzte Zimmer!"

Im dritten Zimmer sitzt der nackte Bill Clinton mit einem versonnenen Lächeln, vor ihm kniet Monica Lewinski und tut was sie eben so tut... "Das lieber Luzifer, das könnte ich mir vorstellen!"

Luzifer: "Monica, Deine Ablösung ist da!"

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub.

Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: Mama, können Kühe verreisen?

Darauf die Mutter: Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?

Nur so.

Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: Mama, kann der Rhein donnern?

Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?

Ach, nur so.

Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen: Mama, kann eine Heide wackeln?

Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst?

Naja, als wir zum Bahnhof wollten, hat Papa zu unsrem Hausmädchen gesagt, wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, daß die Heide wackelt ...

ein wanderer zieht durch die alpener merkt das einunwetter kommen wird. Er begibt sichauf diesuche nach einer unterkunft
Er findet eine einsame berghütte. Er klopft an die tür und die hässlichtse älteste frau mit einen alten zerzausten raben auf der schulter die er jemals gesehen hat öffnet die tür
Sie fragt: was willst du?
Er. Nun es wir dunkel und ein unwetter zieht herauf. würden sie einem einsamen wanderer unterschlupf für diese nacht gewähren.
Sie: aber natürlich und wen du erratest welches tier auf meiner schulter sitzt darfst du soger zu mir ins bett.

er überlegt fieberhaft und sagt dann: Ich habs EIN FROSCH
Sie: Kann man grad no so gelten lassen

Zitat von Hanson18

Preisfrage
Was wiegt schwerer
Ein kilo eisen oder ein kilo federn????

antwort stellt euch unter einenbalkon. Dann werfe ich euch ein kilo federn und dann ein kilo federn auf den kopf
Und dann sag mir was schwerer gewogen hat

Zitat von Hanson18

Preisfrage
Was wiegt schwerer
Ein kilo eisen oder ein kilo federn????

Ein Kilo bleibt ein Kilo.

Der deutsche Fußball-Bundestrainer, der englische Nationaltrainer und der österreichische Bundestrainer kommen in den Himmel.

Jeder darf dem lieben Gott noch eine Frage stellen.

Fragt der deutsche Bundestrainer den lieben Gott: "Lieber Gott, wie lange dauert es, bis Deutschland wieder Weltmeister wird?" Darauf Gott: "Das dauert noch zehn Jahre." Der deutsche Bundestrainer: "Ach, Mist. Bis dahin bin ich nicht mehr im Amt."

Fragt der Engländer: "Lieber Gott, wie lange dauert es, bis England wieder Weltmeister wird?" Darauf Gott: "Das dauert noch zwanzig Jahre." Der Engländer: "Ach, Mist. bis dahin bin ich nicht mehr im Amt."

Der österreichische Bundestrainer kommt auch dran und fragt: "Lieber Gott, wie lange dauert es, bis Österreich Weltmeister wird?" Darauf Gott: "Mist, bis dahin bin ich nicht mehr im Amt."

Zitat von Hanson18

Preisfrage
Was wiegt schwerer
Ein kilo eisen oder ein kilo federn???

Ich bekam mal eine solche Klappkarte zum Geburtstag.

Da stand dann : „You do!!“ 😂

Zitat von Hanson18

Preisfrage
Was wiegt schwerer
Ein kilo eisen oder ein kilo federn????

Der ist so alt, den kennt jeder 😏

In Österreich haben sie die Helmpflicht ⛑️ für Motorradfahrer abgeschafft.

Ein Expertengremium entwickelte einen Test.

Man warf zuerst einen Helm von der Europabrücke, dann eine Mütze.

Das Ergebnis: der Helm war kaputt…

Tochter: „Papi, warum werden wir älter?" „Keine Ahnung." „Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?" „Weiß ich nicht." „Warum dreht sich die Erde?" „Keinen Schimmer." „Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?" „Quatsch, frag nur, sonst lernst du ja nichts!"

Zitat von Preussenpower

Tochter: „Papi, warum werden wir älter?" „Keine Ahnung." „Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?" „Weiß ich nicht." „Warum dreht sich die Erde?" „Keinen Schimmer." „Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?" „Quatsch, frag nur, sonst lernst du ja nichts!"

Tochter: „Papa, stimmt es, daß ich die Intelligenz von dir habe?“

Vater: „ Ja, das wird schon so sein. Weshalb fragst Du gerade das?“

Tochter: „Mama sagt, daß sie ihre noch hat.“

Zitat von Jürgen1962

Tochter: „Papa, stimmt es, daß ich die Intelligenz von dir habe?“

Vater: „ Ja, das wird schon so sein. Weshalb fragst Du gerade das?“

Tochter: „Mama sagt, daß sie ihre noch hat.“

Um beim Thema zu bleiben :

Fragt der Ehemann seine Frau: "Was magst du mehr, meinen tollen sportlichen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Sie, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Sie kommt freudestrahlend nach Hause

"Schatz, heute auf der Arbeit haben alle meine tolle Figur, mein hübsches Gesicht und meine positive Ausstrahlung gelobt!"

Er mürrisch: Und über deinen fetten Arsch haben sie nichts gesagt?!"

"Nein, von dir war nicht die Rede!"