Erinnert an die dubiosen Mails, die eine zeitlang verschickt wurden, in denen irgendjemand aus Afrika den Empfänger der Email als Millionenerben auserkoren hat.
Für die Abwicklung würden aber auch ein paar Euro's benötigt, damit man dann endlich das Erbe antreten könnte.
Wie unglaublich naiv manche Menschen, sobald es um unglaubliche Summen geht, sind. 
Original von cujo-31
Wie unglaublich naiv manche Menschen, sobald es um unglaubliche Summen geht, sind.
Das Interessante dabei ist ja, dass die Opfer meist recht erfolgreiche Personen im Beruf sind: Manager, Personen mit Führungspositionen etc. Hab ich mal nen schönen Artikel dazu gelesen, wo sich Opfer "geoutet" haben.
Nicht nur Manager. Der Wikipedia-Artikel zu Nigeria Connection - http://de.wikipedia.org/wiki/Nigeria_Connection - berichtet auch vom Bürgermeister der Stadt Ennigerloh der dadurch seinen Posten verlor.
Gier macht halt blind.
Original von minäolentyhmä
Diese Masche ist äußerst erfolgreich. Bevor du das Geld sehen würdest, müsstest du ihm ein- oder mehrmals kleinere Geldsummen schicken oder überweisen, da er das für die "Verwaltung" oder irgendwelche "Dokumente" benötigt.[/quote]
mit so einer grossen summe hatte ich das bisher noch nicht gelesen...
allerdings läuft das ähnlich auch ohne vorheries überweisen...
als reine geldwäsche...
die geben dir tatsächlich ein wenig ab, haben danach dann sauberes geld...
kriegst aber knast für...;)
Tolle Witze... 
Fakten über Sex:
1. Frauen tragen im Bett hohe Absätze.
2. Männer sind stets hart und allzeit bereit.
3. 10 Sekunden Cunnilingus sind mehr als ausreichend.
4. Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
5. Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
6. Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
7. Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
8. Frauen kommen immer zur gleichen Zeit wie die Männer.
9. Mit Fellatio können Frauen Strafzettel mit Sicherheit vermeiden.
10. Alle Frauen sind beim Vögeln laut.
11. In den 70ern konnte man nicht pimpern, ohne dass im Hintergrund wilde Beatmusik spielte.
12. Die Titten sind echt.
13. Eine übliche und sehr vergnügliche Sexualpraktik besteht darin, seinen halb eregierten Penis wiederholt gegen einen Frauenpo zu klatschen.
14. Männer stöhnen immer "Oh ja!", wenn sie kommen.
15. Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
16. Doppelte Penetration zaubert ein Lächeln auf das Gesicht einer Frau.
17. Asiatische Männer gibt es nicht.
18. Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
19. Es gibt eine Handlung.
20. In der Hündchenstellung kann der Mann die Erregung der Frau steigern, indem er ihr auf den Hintern klatscht.
21. Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
22. Männer ziehen immer vorher raus.
23. Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide ficken.
24. Frauen haben nie Kopfschmerzen... oder Perioden.
25. Wenn eine Frau den Schwanz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
26. Arschlöcher sind sauber.
27. Auf den Hintern einer Frau zu ejakulieren ist ein befriedigendes Ergebnis für alle beteiligten Parteien.
28. Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
29. Männer müssen nicht drum betteln.
30. Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
31. Jeder Typ hat einen Schwanz, der so groß ist wie Klopfers.
32. Alle Frauen sind totalrasiert.
33. Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
34. Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
35. Alle anderen Mädchen sind MILFs.
Hessisch halt.....
En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe? "Sacht de Wissbadener:"Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon
Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los.Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee? Was soll
ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!" "Habbe se net gehabt!" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mi Erdbeerschellee?" "Des schmierst de dir jetz in de A.rsch un gehst als Krebbel =)
Original von Juhy
Fakten über Sex:
...
Nicht Sex, sondern Pornos! 
Leo Conti kommt in den himmel.
gott führt ihn zu einem kleinen häuschen mit einem kleinen garten.
im garten steht eine ESVK fahne und im fenster hängt ein ESVK wimpel.
gott sagt:dieses häuschen ist für dich,das ist eine ehre den das bekommen nicht alle hier oben.
voller stolz geht Conti in sein häuschen und schaut sich darin um. als er das fenster auf der rückseite seines häuschen öffnet sieht er,in einiger entfernung,
eine riesige villa mit pool und grossem garten.in jedem fenster hängen Starbulls wimpel und im garten wehen drei Starbulls fahnen.sogar die liegestühle haben das logo der Bulls drauf.
wütend geht Conti zu gott:
gott,du sagtest nur besondere leute kriegen hier ein häuschen.
gott antwortet:
ja mein sohn das ist hier auch so.
aber ich bin der goali mit mit den meisten gehaltenen penaltys ,ich habe einiges für mein Team getan.
wieso bekommt claus dalpiaz dann eine villa und ich nur ein häuschen? fragt conti weiter.
sagt gott:
mein sohn das ist nicht die villa von Dalpiaz !
die villa gehört mir !!!!
Ein Mann kommt zum Arzt und fragt gleich an der Rezeption, ob die Praxis denn die AOK-Karte nimmt. Die Sprechstundenhilfe bejaht und fragt gleich was er denn für Beschwerden hat. Er: "Meine Vorhaut quietscht." "Na dann nehmen Sie mal Platz."
Als er endlich zur Ärztin in die Sprechstunde kommt, fragt sie auch nochmal: "Was, ihre Vorhaut quietscht?"-"Ja, probieren Sie mal. Aber Sie müssen sie schnell hin und herschieben." Die Ärztin fängt an, die Vorhaut hin und her zu schieben, hört aber nix. Patient: "Schneller, dann hören Sies!" Sie macht schneller und schneller, bis er schliesslich abgeht und hochzufrieden in seinem Stuhl sitzt. Die Ärztin ist empört: "Sie Schwein! Um die Ecke ist ein Puff, lassen Sie sich gefälligst dort einen runterholen!" Er: "Die nehmen doch keine AOK-Karte."
Original von minäolentyhmä
Nicht Sex, sondern Pornos!
Und wenn das KEIN Verschreiber war... Respekt!
Der Apothekerlehrling soll für eine Stunde den Laden alleine schmeissen weil der Chef weg muss.
Chef kommt wieder und fragt, was denn so los war. Der Lehrling: "Also, 3 Mann waren da. Ein junger Kerl hatte ne Prellung vom Fußballspielen, dem hab ich Kühlgel mitgegeben. Dann ne Frau mit Ausschlag, der hab ich ne Salbe mitgegeben und vor 5 Minuten war einer mit ganz schlimmen Husten da, dem hab ich Abführmittel gegeben."
Der Apotheker ganz entsetzt: "Was, Abführmittel bei Husten? Hast du nen Knall? Das hilft doch gar nicht!" Der Lehrling bittet seinen Chef mit zur Türe zu kommen: "Doch das hilft, gucken Sie mal, der steht da drüben an der Ecke und traut sich nicht zu husten."
Original von Neo@ETC
Ein Mann kommt zum Arzt und fragt gleich an der Rezeption, ob die Praxis denn die AOK-Karte nimmt. Die Sprechstundenhilfe bejaht und fragt gleich was er denn für Beschwerden hat. Er: "Meine Vorhaut quietscht." "Na dann nehmen Sie mal Platz."
Als er endlich zur Ärztin in die Sprechstunde kommt, fragt sie auch nochmal: "Was, ihre Vorhaut quietscht?"-"Ja, probieren Sie mal. Aber Sie müssen sie schnell hin und herschieben." Die Ärztin fängt an, die Vorhaut hin und her zu schieben, hört aber nix. Patient: "Schneller, dann hören Sies!" Sie macht schneller und schneller, bis er schliesslich abgeht und hochzufrieden in seinem Stuhl sitzt. Die Ärztin ist empört: "Sie Schwein! Um die Ecke ist ein Puff, lassen Sie sich gefälligst dort einen runterholen!" Er: "Die nehmen doch keine AOK-Karte."
Original von Jan_REV
Und wenn das KEIN Verschreiber war... Respekt!
Entweder kapier ich euch nicht, oder ihr den "Witz" nicht
Sitze ich vor meinem leeren Bierglas in der Kneipe, kommt der Wirt und fragt: "Möchten Sie noch eins?" Hab ich geantwortet: "Was will ich mit zwei leeren Gläsern?"
Original von Juhy
33. Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
Klassiker!!:D 
chris
ein gummipuppe mit weißen augen nennt man auch?
VOLL!
Warum ich gegen Internetzugang für jedermann bin:
Groschmann (19:35):
http://liveticker.capitalstar-it.de/
nici (19:46):
nehm ich net an
Groschmann (19:47):
das is ein LINK
Groschmann (19:47):
egal
Groschmann (19:50):
aber das kannste mal runterladen: http://brain.yubb.de/
nici (20:13):
und was soll ich da machen
Groschmann (20:14):
installieren
nici (20:14):
ja ich guck mal
nici (20:15):
steht nix von installieren
nici (20:16):
download`????
Groschmann (20:16):
muss man ja auch vorher downloaden
Original von Juhy
Entweder kapier ich euch nicht, oder ihr den "Witz" nicht
Naja, was du da aufgelistet hast, ist eigentlich kein Witz, sondern pure Realität. Und zwar in Pornos ;).
