Witze Thread

    Sommerlochfüller hier rein, hab keinen anderen Thread gefunden.

    Hab mein Gedächnis vom Rutenfest wieder und der ist mir irgendwie hängen geblieben und ich will es euch nicht vorenthalten

    Am Frühstückstisch, der Mann liest Zeitung und die Frau gegenüber sagt zaghaft:
    "Schatzi, ich mache jetzt Sport"
    Der Mann
    "öff"
    Die Frau
    "Schaatz, ich mache Sport" etwas lauter
    Der Mann
    "hmm"
    Die Frau
    "Schahaatz ich mache jetzt Sport" energischer Ton
    Der Mann
    "Was denn"
    Die Frau
    "Ich mache Bauch, Beine, Po!"
    Der Mann
    "Kannste nicht lieber Titten machen?"

    so, jetzt muss ich mal en witzethrad rauskramen... da hier ja einige Öttinger anhimmeln...


    Ein Schwuler versucht samstagsabends seit Stunden einen Kerl abzuschleppen. Es klappt nicht. Er geht verzweifelt durch den Stadtpark nach Hause. Dabei entdeckt er auf einer Parkbank einen besoffenen schlafenden Penner. Er nimmt ihn von hinten und steckt ihm dann dankbar 20 Euro in sein Hemd und geht nach Hause.

    Am nächsten Morgen wird der Penner wach und findet das Geld. Er wundert sich zwar, macht sich aber keine weiteren Gedanken und geht zum Kiosk und kauft sich einen Kasten Öttinger-Bier.

    Es kommt wie es kommen muss, als es dunkel wird liegt er sturzbetrunken auf der Parkbank. Kommt der Schwule vorbei und denkt sich: geil, darauf habe ich nur gewartet, nimmt ihn von hinten, steckt ihm 20 Euro zu, der Penner kauft sich am nächsten Tag Öttinger-Bier,...Das ganze wiederholt sich noch dreimal.

    Am Donnerstag Morgen steht der Penner am Kiosk und hat wieder 20 Euro in der Hand. Der Kioskbestzer greift schon wieder zu einer Kiste Öttinger, als der Penner meint: Ne, ne lass mal. Ich nehm heute lieber eine Kiste Leibinger, von dem Öttinger brennt mir immer so der Ar***.

    Weil ich grad das mit dem Geldschein les:

    Ein Mann geht mit seinen Kumpels auf Sauftour. Rattenstraff fährt er mit der Straßenbahn nach hause, dabei wird ihm so schlecht, daß er sich von oben bis unten vollkotzt. Als er vor der Haustür steht denkt er sich "Oh, wenn das die Alte sieht..." Er steckt sich also einen Geldschein in die Hemdtasche und taumelt nach oben. Oben lauert schon die Frau: "Wie siehst du denn aus, warst wieder stockbesoffen?" "Nein, nein, Schatz, da hat mich einer in der Straßenbahn vollgekotzt. Er hat mir auch 20 Euro für die Reinigung gegeben." Die Frau zieht den Geldschein aus der Tasche: "Das sind doch 50 Euro!" Er darauf "Ja, eingeschissen hat er mir auch noch..."

    Zitat

    Original von Neo@ETC
    Weil ich grad das mit dem Geldschein les:

    Ein Mann geht mit seinen Kumpels auf Sauftour. Rattenstraff fährt er mit der Straßenbahn nach hause, dabei wird ihm so schlecht, daß er sich von oben bis unten vollkotzt. Als er vor der Haustür steht denkt er sich "Oh, wenn das die Alte sieht..." Er steckt sich also einen Geldschein in die Hemdtasche und taumelt nach oben. Oben lauert schon die Frau: "Wie siehst du denn aus, warst wieder stockbesoffen?" "Nein, nein, Schatz, da hat mich einer in der Straßenbahn vollgekotzt. Er hat mir auch 20 Euro für die Reinigung gegeben." Die Frau zieht den Geldschein aus der Tasche: "Das sind doch 50 Euro!" Er darauf "Ja, eingeschissen hat er mir auch noch..."

    :rofl:

    Ein Russe geht in die Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:" Türken haben 3 Probleme"

    Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:"Ey kollege,was ist das für ne ******e?" Darauf der Russe:" Siehst du das ist euer erstes Problem, ihr seit viel zu neugierig!"

    Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Seht ihr das ist euer 2.Problem, ihr seit viel zu aggressiv!".

    Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt noch sein Vodka aus ,tanzt noch ne Stunde und verlässt dann die Disco. Draußen warten 5 Türken und alle ziehen ein Messer. Der Russe:" Seht ihr, das ist euer 3.Problem ihr kommt mit MESSERN ZU EINER SCHIEßEREI ! "

    oder

    Ein Mann wird in ein Gefängnis eingeliefert. Abends beim Duschen kommt der Knastchef zum neuen und sagt:" Später wirst du so richtig hart in den Arsch gefickt!"
    der Neue: " NEEEINN Bitte nicht! "
    Knastchef: "Ok du hast die Wahl mit Creme oder ohne Creme!"
    der Neue: "mmmmm Mit Creme"
    Knastchef dreht sich um und schreit "EH CREME DER NEUE WILL EIN DREIER

    Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
    Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
    Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."
    "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
    Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."
    "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
    Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

    Wie backe ich einen Bananenkuchen?

    Zutaten:
    2 lachende Augen
    2 gutgeformte Beine
    2 stramme Milchbehälter
    1 Rührschüssel
    1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang
    2 Eier





    Zubereitung:
    Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger probieren! Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.

    Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken!

    Blondinen Witze :top:

    Eine Blondine fährt mit ihrer Oma im Auto.
    Oma: "Könntest du mir bitte mal den Sitz
    vorstellen?"
    Blondine: "Sitz, das ist Oma - Oma, das ist der
    Sitz".


    Was sagt eine Blondine wenn Sie keine Eiswürfel im Kühlfach hat?
    Sorry aber ich hab das Rezept verloren :suspekt:


    Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
    "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
    "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
    Der Cowboy reitet durch!
    Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
    Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

    Intelligenztest
    Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt
    dieser kleine, aber frappierende
    Intelligenztest; extra für euch entwickelt

    Zähle, wie viele "F" in
    folgendem
    Text
    vorkommen:

    FINISHED FILES ARE THE RE-

    SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

    IC STUDY COMBINED WITH THE

    EXPERIENCE OF YEARS

    Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
    gezählt worden ist!

    Ok?

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    Alkoholiker erkennen nur 3 F.

    Falsch, es sind sechs - kein Witz!

    Zurück nach oben und noch mal lesen!

    Die Lösung gibt's dann weiter
    unten...

    Das Gehirn kann das Wort
    "OF"
    nicht
    verarbeiten. Wahnsinn, oder?

    Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein
    Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),
    vier, fünf selten.

    :top:

    Also Herr Doktor! Was ist los?

    Ich habe 2 schlechte Nachrichten für Sie!

    Ok! Die erste?

    Sie haben Krebs!

    Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich... und die Zweite?

    Sie haben Alzheimer

    Oha... aber nochmal Glück gehabt! Wenigstens kein Krebs!

    Ich denk´, hier passt´s am besten rein. :D
    Ich hab´ eine Annonce bei autoscout24 geschalten und prompt meldete sich dieser nette Herr hier mit regem Interesse an meinem Auto und einem einmaligen Angebot. Aber lest selbst:

    Jaa nee is klar, 3.24 Mio US Dollar für mich....... ich glaub´ich steig in Tölz ein. *Späßle* 8)

    Zitat

    Original von Torsten P
    Hast du deinen Audi vergolden lassen? 8o

    Zumindest würde ich das bei meiner geplanten Neuanschaffung machen. :D

    Aber da ich annehme, das ich demnächst einen Scheck erhalten würde, welcher auch erstmal meinem Konto gutgeschrieben und ich dann 80% der Summe via WesternUnion weitertransferieren söllte, ehe nach 14 Tagen mein Millionärsdasein ein jähes Ende hätte, wird wohl alles beim alten bleiben. ;)

    Zitat

    Original von Schorsch ETCC
    Ich denk´, hier passt´s am besten rein. :D
    Ich hab´ eine Annonce bei autoscout24 geschalten und prompt meldete sich dieser nette Herr hier mit regem Interesse an meinem Auto und einem einmaligen Angebot. Aber lest selbst:


    Jaa nee is klar, 3.24 Mio US Dollar für mich....... ich glaub´ich steig in Tölz ein. *Späßle* 8)

    Diese Masche ist äußerst erfolgreich. Bevor du das Geld sehen würdest, müsstest du ihm ein- oder mehrmals kleinere Geldsummen schicken oder überweisen, da er das für die "Verwaltung" oder irgendwelche "Dokumente" benötigt.

    Zitat

    Original von minäolentyhmä

    Diese Masche ist äußerst erfolgreich. Bevor du das Geld sehen würdest, müsstest du ihm ein- oder mehrmals kleinere Geldsummen schicken oder überweisen, da er das für die "Verwaltung" oder irgendwelche "Dokumente" benötigt.

    Zusätzlich is derjenige der das wirklich macht auch noch reichlich blöd, weil noch unseriöser geht´s gar nich mehr.... 8o